最底層的我 About me.
「 Hey , Jeremy ! 」
現在已經習慣大家叫我這個英文名字，而不是我的中文本名。
對我來說 “ Jeremy ” 對我來說像是我的另一段人生，可能是我從沒想過我會走過的路。
這是一段關於過去的我的故事。
以及我與好想工作室的緣分。
過去的我
每個人過去一定都有一段故事
回顧過去的我，現在的我回頭望去，真的有一點不堪回首
從國小開始，其實我就是一個不愛念書的孩子，也是個標準的電腦小孩，常常會被老師盯的緊緊的那種。雖然到國中時成績還算尚可，但是讀書對我來說是一件很不快樂的事情，常常在思考 ——
「讀這些書（知識）到底能做什麼？」
總是被強迫性灌輸的學習知識，但卻沒人告訴我們學習這些能夠做什麼，只是說了，這些都是為了考好分數、考上好學校，未來有好工作。彷彿不會讀書的人未來就是社會的下層。
當時國中的我因為成績還算中上，所以我被學校分配在國中的加強班（算是要拼國立好學校的，一種 “好還要更好 ” 的概念），雖然在加強班的排名總是吊車尾的，但當時的我還不感覺到任何的壓力，因為覺得至少能夠進國立算不錯的學校，不懂為什麼要如此拼命學習，所以我依舊我行我素，就還是一上課就各種分心、各種睡覺。
這些事情直到大考（基測）之前產生了一些改變
距離基測還有半年，我的生活基本上就是早上學校，放學後加強班，晚上補習班，當然假日也要去加強班或是補習班進修，可能是因為群眾效應，看見大家都在努力，所以也覺得要過團體一起讀書、跑補習班之類的。
直到某段時期，發現媽媽身體一直不是很好，家裡的早餐店也停止營業了一陣子。後來，發現爸爸媽媽晚上很少出現在家裡，爸爸只是跟我說：「媽媽最近有事情沒辦法開店。」。原本不以為意，以為是晚上多了一些活動沒有辦法回家，直到有親戚跟我說：「媽媽住院了！」
我才意會到好像有一段時間沒有見到媽媽了。
當天我就去醫院陪著媽媽整天，只是覺得當時的媽媽看起來很虛弱，可能活動都需要攙扶或是坐輪椅。但是媽媽還是交代我要好好念書，只是不想讓我擔心所以才沒說，身邊的親戚也交代我之後要常來看媽媽。
只記得我當天去的時候媽媽當晚好像要進行一個大手術，正當還在跟親戚說話的時候，當時媽媽好像突然是藥物過敏或是什麼併發症狀，突然病情加重，被醫護人員趕出病房，只能在門外看著醫護人員進進出出，後來進去病房的時候，感覺得出來地上有殘留許多的血跡，只看見虛弱的媽媽告訴外婆說：「我會活下去的，叫大家不要擔心。」
當天是我第一次見到生病的媽媽，也是我最後一次見到媽媽。
當天被醫院通知凌晨去醫院的時候，看見靠著氧氣罩的呼吸媽媽，真的覺得人是一個很脆弱的生物，一個人就這樣離開了。
整段媽媽過世的過程、喪禮，我都沒有流過淚，身邊的人都覺得我很奇怪，都覺得我是驚嚇過度，可是當初的我覺得：「會有人會出生，當然也有人會死亡。」，所以是一件正常的事情。當然難過是有的，只是我沒有表現得很明顯，不想要身邊的人被我情緒影響，身邊的親朋好友總是會告訴我要好好照顧自己，我也總是擠出個笑容回應：「我會的。」，因為我覺得我是一個很堅強的人。
但之後每每提到媽媽的事情，總是會特別難過，有點像是「失去了才懂的珍惜的感覺。」永遠都沒辦法忘記媽媽過世時，外婆帶有一點生氣的對我說的那句話：
「顧著讀書，都不知道媽媽住院，沒有來醫院探望媽媽。」
其實當時的我該怎麼做，我也不明白，應該說是我還能怎麼做。
人生第一次大考結束
六月了，基測成績公佈了，我考出一個出乎意料的成績，大概就是當時加強班前段班的成績，親戚朋友也很為我高興，當然我也是開心的，至少我算是給天上的媽媽一個交代，畢竟算是一個很好的成績，也成功進入當時中部不錯的高職「彰化高商」。
當然外婆也是開心的，只是還是會帶個幾句可惜的話：「 可惜媽媽來不及看見。」、「如果你媽媽還在就好了。」，我同意外婆的這些話，如果您還在跟我分享這些喜悅有多好。
殊不知，我覺得不快樂的人生就這麼開始了
讀書是什麼？
如果有人問我，人生到現在最喜歡的階段跟最痛苦的，我的選擇應該會是這樣：
- 最喜歡的階段 — 當兵時期
- 最痛苦的階段 — 高中時期
先說一聲，高職選擇「國際貿易科」算是一個美麗的誤會吧，分數有達標只是一個原因，只是原本的我是想選擇 「資訊處理科」的，我記得剛入學時我跟老師說想轉科，我只記得老師只回答了我說：「商業科學的學的大部分都相同，只有主科不同。」，反正大致上就是在商科最好的國貿科可以學得比較好之類的話。
雖然這句話某方面真的是事實，但我回頭仔細想想還是覺得很＿。
人生最痛苦的階段莫過於高中了，我高中四年都是吊車尾的階段，我覺得嘗試過了、努力過了，但成績總是不盡理想。對於當時的我，打擊很大，因為我自認還算是個聰明人，但比我會讀書的人實在是太多了。
因此我學生階段的空窗期就開始了，成績一落千丈，開始討厭讀書，討厭上學。覺得學校真的以課業為重，對於成績好的人是一個樣，成績差的就不多說了，可能做什麼在老師眼中都是討人嫌的，當時的我是街舞社，參加社團總是會被說個：「都沒有在唸書，以後是想靠這個賺錢嗎？」、「跳舞對你之後有什麼幫助？」，當時的我因為很喜歡跳舞也回應了：「如果跳舞真的能賺錢也沒有什麼不好吧。」，當時候很羨慕那種培養專長的私立高職學校，我認為培養一技之長比起埋頭讀書好多了。
btw，我真的覺得拿家庭因素來說嘴一個學生，真的是一件很傷人的事情
最後高職半年我也想像基測那時拼半年，看統測能不能拼進個國立學校，可惜是最後我還是失敗了，結束之後有點後悔，覺得有點對不起家人感覺，最後離開家鄉，前往台南，綠取了還可以的私立大學— 南台科技大學。
沈重的地方就到這邊結束了。
大學生活
這邊我就不多做贅述了，應該就跟一般的大學生沒兩樣，但是跟其他人不一樣的地方是我算是個很節省的人。所以大學時期很少跟同學一起出遊、看電影、夜衝 bla bla bla 之類。因為我覺得沒有什麼必要花錢在這上，當然基本的 Social 是有的，所以生活除了上學、跳舞、宿舍耍廢，就沒有其他活動了。
為了減少家裡的經濟，我也不知道從哪裡找到一間房租約 $1800 / 月的房子（包水呦），在一個工廠裡面違規加蓋的感覺（裡面是正常的房間，我保證），幸好房租夠低可以吹冷氣，不然我在台南應該熱到融化了，我還記得我第一個月的電費只有 72 $（這邊一度電 $4，我也不知道當初怎麼做到的）。覺得我這麼節省應該是遺傳到媽媽吧。
不喜歡在不需要花錢的地方花錢。
當兵時期
我畢業後連畢業證書都還沒看見我就入伍了，這個申請提早入伍還真有效率，當兵能講的事情太多了，所以就簡單說明：
- 新訓時期—被幹到在天上飛：
這階段真的跟狗…噢抱歉，比狗不如。我只覺得當時很有種，大兵每個禮拜都在抱怨，為什麼要當兵，當兵到底要幹嘛，聰明人都驗退，浪費我四個月。反正就是超級不適應，尤其是班長，還有食物。
- 下部隊—爽到在天上飛：
真的是上天有保佑，讓我下部隊三個月都過得很快了，又是很爽的打飯班，也讓我順利胖了 7 kg 。三個月內讓我結交了很棒的兄弟與班長，每天都相處得很開心，如果再給我一次…不，沒有下一次。我們約在營外就好。
好想工作室
其實在四個月軍訓的時候，我一直在思考我的下一階段人生到底是哪裡，有時好像看不見未來該何去何從或是從事什麼工作，那時候想法真的是非常混亂，感覺那時都只是為了 錢 而去著想，什麼簽下去、作業員、服務業之類的職業都考慮過一輪，深怕自己退伍後是所謂的失業人士，社會中被淘汰的那群人。
記得剛退伍的那個禮拜真的是充斥的壓力，每天都在看求職網，每個人力銀行的網站都辦了個帳號，深怕錯過任何一個工作的機會。後來，我姊姊問我說：「你有想要做的事情？」，當時我只回答了可能有關於跟開發手機 APP 有關的，於是她就像我推薦她曾經來過的 co-working space「好想工作室」，問我想不想試試看加入他們。
其實當初聽到要重回程式的懷抱感覺真的很矛盾，雖然是本科系出身的，但是自己的程式能力卻是差強人意，可能就只有 APP 方面因為比較有興趣，所以還能接受。我原本以為我不會再接觸程式碼了，可能是湊巧吧，當時好想工作室有一則貼文：
於是，我就下定決心要進入好想學習，雖然這則貼文是在我退伍（10月底左右退伍）前半個月貼的，所以已經貼了一陣子，我還是寄信詢問 Don 還有沒有學習的機會。很幸運地拿到面試的機會，過沒幾天馬上又回到南台科大附近尋找好想工作室。
面談的詳細內容其實我也有點忘了，只是我只記得表示了
「就算沒有進來這邊學習，我可能會找個地方打工半工半讀，
自己摸索程式，重新學習。」
或許這樣的決心被看見了，Don 就問了我：
「下禮拜一我們開始，你最快什麼時候來？」
「什麼時候開始都可以。」我說。
「你不是要學習開發 iOS APP，那你有 Mac 嗎？」
「現在還沒有，下禮拜我來的時候就會有了。」
話說當初在台南還沒有落腳處，各種住同學跟親戚家通勤存活下來了…
好想工作室
print("Hi, I'm Jeremy.")我也是進來後一陣子才知道原來篩選掉了很多人，自己是被選中的那個，其實聽到後覺得很感動能被看見。原本看見一群高學歷的人，自己就像是背負著一個「學渣」稱號的人，如果沒有好想工作室，沒有被 Don 選中進入工作室，或許現在還不知道在哪裡。
其實，來到工作室之前不知道什麼叫 — 努力，換個說法好了，應該說以之前「努力」程度來說，遠遠不及這邊的所謂的「努力」，應該說是「拼命」，每個人都是拼了命學習或是轉型，都是為了生活而努力著。
我很幸運我可以來到這裡，謝謝好想工作室這個地方，謝謝 Don。
也謝謝家人不反對也支持我繼續進修，也謝謝在天上的媽媽，就算在天上了還是能夠幫助我，推我一把。
又重回程式碼的懷抱（坑）了。
let Jeremy = "iOS Engineer"2018/5/26 — Jeremy
